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光冷剣のまったり日記

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文章を作るだけでストレス発散してる

精神的にもきつい光です
あ、これ家の中にいるときだけね
外では普通に振る舞ってます
はぁ
ウイイレできない
兄貴もPS3発売まで買ってくれないだろうし
てヵそれしかない
なんであんなに硬いのか
俺にはわからない
けど
ほんとできなくて参ってる
家の中ではもう気を紛らわせることをしないと
辛い
物に当たりたくなるほどつらい
もうだいぶ当たっているけど
吐き気 頭痛まできたし
ため息もたくさんでる
ネトゲももう面白くないし
娯楽が一気になくなった

とりあえず
今日教習所では
学科1時間
そして
実技1時間やりました
初めての車運転
今日は教習所内をくるくる走っていました
クラッチの押し加減が難しいね
半クラッチ難しい
力入れるとすべて踏んじゃうし
力抜くとすべて離れちゃう
だから動き出し時が一番苦戦してる
エンストしちゃうんだよね
ローギアの時に
クラッチ離しすぎちゃって
セカンドギアになれば
クラッチはあまり使わかないからいいんだけど
あとは曲がる時
少し早めにハンドル切っちゃう
先生に早い早いと言われちゃったり
やっぱね
緊張する
でも間隔は徐々につかめてきたから
頑張りたいな
てヵ頑張らないと

そして帰ってからは
兄貴が実はPS3を昨日のうちに頼んでいて
帰ったころにはセッティングが終わっている
ってサプライズを
心の奥底で考えていたけど
そんなこともあるわけでなく
脱力感
そんな中
家族麻雀やらされて
もうほんとやる気でなかった
もうひどい態度でやって
家族に迷惑かけたと思ってる
でもそんなの考慮できるほど余裕ないし
やはりやる気がなかった

それから気持ちを安定化させるために少し絵を描いて
満足して
ウイイレできないならPS2出しても意味ないし片付けて
SFCをだし
いろいろやってた
ドラクエ2
主人公だけで銀のカギ手に入れるところまでやって
やめた
やはり
ウイイレができないのがつらい
どうすれば2月28日前にPS3を買うことができるか
もう兄貴は何度も俺に
1か月ぐらい待てよ
忍耐力ないな
とか言ってくる
けどさ
1か月だぜ
1年の1/12だぜ
1か月あればいろんなことできるんだぜ
1か月ぐらいなんて使い方は間違ってるよ
絶対
1か月もだろ
死と隣り合わせで生活しているんだから
その1か月の間に死ぬ可能性もあるし
1か月は長い
ほんと長すぎる
1日も長い
そんなんで待てないよ
忍耐力ないなって言葉に関しては
もう今の俺には忍耐なんてないよ
だって娯楽だもん
あるといえばある
教習所行っている間はウイイレのことなんか考えずに
学科、実技を本気でやってる
てヵ、やっぱね
帰ってから
あれやろう
これやろう
っていうのがあるから1日を頑張れているんだ
それなのに
帰ったら
ウイイレできない
母親は五月蝿い
兄貴も五月蝿い

マイナスなことしかないんだよ
それでも、やるべきことは頑張ってる
他人からしたらそんだけ
って思うだろうけど
俺としては耐えてるんだ
それなのに
何もわかってくれない
はぁ
ウイイレ中毒と言われても過言ではないかも
ほんとないと辛いもん
楽しみなんだもん
テスト中は2週間ウイイレ我慢したよ
でも、あれはできる環境で我慢だったから
我慢できたのかもしれない
今は
ウイイレができない環境だから辛いのかもしれない
一応いつでもできるっていうのが
安心感を与えてくれたのかな
今こんなことならば
テスト中もやっておけばよかったかも
でも、それはだめだった
あれぐらい耐えないと
テストでいい成績取れないもん
あれ耐えたのに
できないんだぜ
もう我慢できないよ
もう辛い
どうしよ
どうすれば兄貴を説得できる
もうできない
兄貴はあてにならない
もう19年も一緒にいるんだから性格ぐらい知ってる
冷血野郎
そうそう
もう最近
精神状態安定しなくなったから
ツイッターも落ち着くまでやらない
正真正銘愚痴ったーになるのが嫌だから
これなら我慢できる
ネット環境がある以上
いつでもやろうと思えばできるからね
ネット環境なくなったら
多分死んじゃうかも
ウイイレでさえこんな辛い状態なんだから
あと頼れるのは
夢だけだな
もうウイイレやってる夢だけは見たくない
辛いから
夢をコントロールできるようになれればな
でもあれか
つまらなくなっちゃうか
もう家にいるだけで
辛い
とはいえ、外に行っても
寒いし
やることないし
お金かかるし
デメリットばかり
どうすればいいんだろ
家にいるときはずっと寝てればいいのかな
わからない
気分転換に
自分で少し髪切ってみようかな
別に就活してるわけでもないし
少しぐらい変な髪形になってもいいかもね
最近怖いと思うのは
ナイフで自分の手を切っちゃおうかと思う
気持ちが増えてきたこと
でも、そこまではやらない
やれない
怖いし
でもそんな気持ちが出てきちゃうのは
ほんとだめだな
俺って一体
今までどうやって生きてきたのだろうか
毎日がなんだかんだ楽しく生きてきたんだろうな
兄貴には
お前は楽な生き方しかしてない
って言われたけど
そうかもな
楽に生きてきたよ
これからも楽に生きていきたいよ
だってそうでしょ
辛く生きるよりか
楽しく楽に生きていきたい
でもね
楽に生きるために
少しは何かほかのことやってるんだ
だから、そんな簡単に
自分の生き方を決めつけられたくない
ほんと怒りたくなった
てヵ怒った
将来の夢を聞かれて
結婚して子供を授かること
と言ったら
適当だなって言われた時
本気で怒った
何で適当って言われなきゃならないのか
わからないもん
結婚が適当?
ふざけるな
正当な理由もなしで
そんなこと言ってほしくなかった
私自身としては
考えて
導き出した答えなんだから
大学だって
卒業していいところ就職していけるために
頑張ってるんだし
それを適当って言われたら
怒りたくもなる
ほんと冷血野郎
何もわかってない
その癖
何でも論理的にみる性格
論理的にみて楽しいかね
まぁ、楽しいからそういってるんだろう

あぁほんと
愚痴しかでない
春休み終わるまでこんな生活続けていくのかね
でもまぁ
どんなに辛くても自殺はしないし
法を侵すことはしないから
とりあえず文章作るって楽しいし
ストレス発散になる
ブログやってて良かったと思うよ
うぬ
明日は中学の友達と
カラオケ行く予定なので楽しみだ
楽しもう
この嫌な気持ちを吹き飛ばしたいな

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